Uma Carta

Amor, eu nem sei direito porque eu estou escrevendo isso. Acho que talvez seja pra colocar um ponto final na nossa história. Bom, eu não estou bem. Não tenho estado bem há algum tempo. No primeiro ano, quando eu estava literalmente sozinha, tinha amigas que não ligavam pra mim e etc, você me salvou. Você foi tudo o que eu precisava e mais um pouco; e por um tempo, eu só tinha você e não precisava de mais nada. Eu era a pessoa mais feliz do mundo do seu lado. Confesso que tem muitas coisas que nunca deram certo na nossa relação, como a minha relação com a sua família. Realmente eu nunca me senti confortável com eles, por mais que eu me esforçasse e por mais que eu quisesse. E ainda depois daquela história da alergia, pra mim foi o fim. Eu sempre tive problemas de confiança, você sabe, e aquilo me machucou de um jeito que eu nem sei explicar. Me senti invadida, traída, e infelizmente nunca te perdoei por isso. Não sou boa em perdoar, como você também sabe. Acho que esse momento foi o começo do fim da gente. Depois daquilo, não conseguia mais confiar em vc direito e com isso acho que tudo começou a desabar. Comecei a pensar numa vida sem vc, em como seria ter experiências novas, conhecer gente diferente, ir pra outros lugares e ter uma vida diferente da que eu tinha com vc, resumindo. Eu sempre te amei, e sempre quis que vc fosse meu primeiro e último. Mesmo considerando que vc pudesse não ser meu único, eu sempre quis que vc fosse meu ultimo. Ter filhos, ter uma casa e viver o resto da minha vida com você. Depois das férias de 2015, eu tava feliz. Queria aproveitar com as minhas amigas que realmente gostavam de mim e ter um ano bom e sentia que as vezes vc me privava de muita coisa. Você não gostava de sair, eu não me dava bem com os seus amigos e vc me repreendia quando eu não cumpria as suas expectativas ou quando eu fazia algo que vc não aprovava. Em 2015 eu também comecei a me aproximar do feminismo, o que também me fez ver que alguns “valores” seus não condiziam com o que eu acreditava que as pessoas deveriam ser/fazer. Isso tudo me fez pegar bode de você aos poucos. Eu não tinha mais paciência pra lidar com as coisas que vc fazia que me irritavam. No final, por não querer te perder, eu adiei um término que já tava pra vir há algum tempo. Consegui fazer a pior coisa que poderia ter feito e isso me machucou muito, porque você não merecia. E quando a gente terminou, eu fiquei “deslumbrada”. Vi que podia fazer o que eu quisesse, sem ninguém me julgando e me regulando, mas isso só foi bom por um mês. Com o Gabriel eu tinha algumas coisas que eu não tinha com você. A gente saia sempre com os amigos dele, conversava sobre tudo e era mais leve. Não tinha tanta cobrança, não tinha o “pra sempre”. O problema é que eu queria que ele fosse você. Nossas maiores brigas eram sobre como eu esperava dele o que você fazia, e que ele nunca ia ser você. Então eu não levava nosso “relacionamento” a sério, porque se não era o que a gente tinha, eu não tava muito interessada em continuar com aquilo. Foi aí que a gente se reaproximou. Você tava em outra já, mas eu tava disposta a fazer de tudo pra te ter de volta. Ficar com você depois de muito tempo sem te ter é um alívio. Sem querer parecer um clichê, mas seu amor é tipo uma droga. Ficar muito tempo sem me faz ficar com crise de abstinência e quando te beijo, é como se tudo estivesse certo de novo. E quando a gente começou a ficar, vi que você tinha mudado e que as coisas iam ser diferentes se a gente voltasse. A gente tinha entrado na mesma faculdade, então ia dar tudo certo, eu pensava. Só que eu fiquei “deslumbrada” de novo, e ainda tava acostumada a fazer tudo que eu quisesse e por isso deu aquela merda no churras dos bixos. Real que eu nem fazia tanta questão de ficar com o Pedro. Ele era legal, ia no ônibus comigo quando você não podia. Então eu enchi a cara e fiz inconscientemente o que eu queria sem pensar nas consequências. No domingo eu não consegui sair da cama pensando no que eu tinha feito, me arrependendo de ter estragado minha última chance. E de bônus ganhei muitos julgamentos dos meus ditos “amigos”. Eu vi que agora estava sozinha de verdade, que tinha te perdido, e vi que o Pedro gostava de mim. Ele conseguiu ser minha distração, mas quando vi, estava num relacionamento que eu não queria. Ele também tem um grupo de amigos que eu adoro, tanto que considero eles meus amigos também, a família dele me adora e me trata super bem, ele me ama de verdade e aguenta meus pitis e minhas cobranças. O problema é: ele não é você. Quando te vi com a Victória, a primeira vez, eu chorei muito e ele me consolou. Mas com o tempo ele viu que o que eu sentia por você não era só cuidado e carinho, mas que eu ainda era apaixonada por você. Isso começou a dar alguns problemas, mas não interessa muito. O que realmente me frustra é ver você com uma menina que não te merece. Uma menina que muito provavelmente vai te machucar. Uma menina que não ama você, que nem chega perto disso. Ver você fingindo que ela sou eu, me machuca muito, e você não tem nem ideia do quanto. Ver você fazendo coisas com ela que você nunca fez comigo me faz pensar que você nunca me amou esse tempo todo. Ver você ignorando que ela não fica só com você me faz eu me perguntar porque você não conseguiu me perdoar quando eu errei. Eu não consigo ser sua amiga, desculpa. Eu não consigo ser sua amiga quando eu quero ter você pra sempre. Eu não consigo ser sua amiga se eu não posso te falar o que eu penso e o que eu sinto. Eu não consigo ser sua amiga quando você sabe que a gente não é só amigo. Eu não consigo ser sua amiga quando eu planejo uma vida inteira com você do meu lado. Esses últimos meses eu tenho tentado tanto não voltar a me machucar porque não quero quebrar mais promessas que eu fiz pra você. Eu tenho tentado tanto, mas é só o que eu quero fazer. Não aguento mais viver assim. Corrigindo: não aguento mais viver. Tudo o que eu queria era nunca mais acordar. Sair da cama me machuca. Estudar me machuca. Fingir que ta tudo bem me machuca. Agora que eu te perdi, tudo me machuca. Talvez seja melhor assim. Talvez eu tenha merecido tudo o que aconteceu. Talvez não seja pra gente ficar junto. Talvez não seja pra eu viver pra te ver seguir uma vida sem mim.

Enfim, acho que escrevi tudo isso pra falar que não consigo ficar perto de você, não consigo falar com você, não consigo conviver com você se você não for mais meu anjo da guarda, meu porto seguro.